面對你的微毒關係日常

三個思考與應對原則

面對微毒關係日常,我怎麼幫自己?

剛過完了農曆新年,回到職場

有些人不免覺得心累呀...

之所以心累,你有沒有發現,原因之一還是跟人有關。我們的生活一直都在面臨各式各樣的關係,有輕鬆、有舒適、有合拍的關係。但往往困擾我們的,都是那些想到就難受的關係..

比如緊張的婆媳關係、自我中心又衝突不斷的配偶或伴侶、操弄關係的朋友或同事、難搞的上司等等。

面對這些人,我們躲不開也逃不掉。

所以,今天我們不妨花個5分鐘來聊聊
面對這些「微毒」的關係
我們有沒有什麼應對或相處的原則呀?
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面對「微毒」關係,彙整了團隊以及許多專家的經驗後,有幾個原則或許可以提供大家交流思考。
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1.重新安排你的期望
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微毒關係令人心累,是因為他們會消耗你的情緒。
比如說,你公司總是有一種人,自私又壞心眼的同事。每當你聽到她又在別人面前說三道四、惡意中傷或是推卸責任的時候,你心裡就很不爽。這種不爽會讓你有點難專注、感受煩悶,心情也受到影響,這些都是情緒消耗的一種。
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不過除了對方這個人本身就讓你不舒服外,有時候,你對「別人的期望」,也會導致過度的情緒反應。

例如:
面對自私又壞心眼的同事,本來就會不爽外,你心裡也會氣他這整個人。你生氣,就是因為你希望他不應該如此自私、推卸責任
因為部門是一個團隊合作的地方,怎麼可以自私又不安好心呢?
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心理懷著這種標準(期待),當你下次看到她又在那邊搞小動作、推卸責任時,你就會出現第二層次的情緒,這情緒是來自你期待落空的結果。這也是一種情緒消耗。
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我們聽過不少這類的故事。而我發現,往往在面對微毒關係中,能夠過得比較自在的人,他們大部分的策略似乎都會包含:「降低期望」。
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很多朋友應該覺得要降低對別人的期望也太難了。
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之所以很難,一部分是因為我們的個性外,另一個可能是因為降低期望也意味著我們選擇「放棄」;甚至等於承認自己對別人毫無影響(控制力)。
不能掌控的感覺很差,這讓我們感到無助。但你也必須理解,很多時候,你能夠真正掌控的只有你自己(甚至有時候連這個都很難)。
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而你心理總是很難過去,有一種很難明說的委屈或是不平,尤其是牽扯到你們之間的互動或利益時,更是如此。
除了「降低期望」外,這時候找信賴的人傾訴,都好過讓自己悶著內傷。
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你知道傾訴能改變的不是事情,而是你的心情。

「降低期望」,對我來說,其實是我們在成長的過程中,經由歷練與見識,增加了對人性與體制的一種通透的理解,這種理解帶來了心境上的接納,接納不代表認同,而是我知道有些人就是以這種型態展現他的生命。
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2.釐清罪惡感的真偽
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愧疚是當你做錯事時會有的情緒。大家都有愧疚的情緒過,像是考試作弊、電梯放屁(?)、對家人說謊等等。
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不過這邊可能要請你特別注意的是,我們其實滿容易將愧疚與其他的負面情緒搞混。比如說最常和愧疚混淆的負面情緒是「悲傷」或「難過」。

也就是說,我們會有一種隱微的情緒誤解;

「對某些令人感到遺憾或難受的事情,解讀為罪惡感。」
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比如說,大家可能才剛過完年,回去見年邁的長輩時,這時候阿嬤或阿公彎著腰駝著背,用很微弱的聲音跟你說,他最近身體很容易不舒服,也很難出門走走。
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這時候,身為孫子的你可能會因此感到內疚。但同時你可能把難過與愧疚感混為一談,阿嬤或阿公的遭遇是令人心疼與難過的,但你當時正忙於自己的事業,或是有自己的家庭要顧,所以你對自己疏忽長輩的狀態感到失望,但事實上你並不是故意疏忽長輩,所以這種難受或心疼的感受,被你解讀成自己失職後的罪惡感,這就是一種偏誤的解讀。
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學會辨識內疚的真偽,在我們面對微毒關係時是很重要的。

因為滿多人其實很會透過操弄別人的內疚感,然後來滿足他的願望,然而這種被操弄而引發的內疚感,並不是因為你真的「故意做錯、為了傷害別人」所引發的愧疚。
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所以下次你感到內疚時,問問自己:
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我這是真的為這件事情感到由衷愧疚嗎?是因為我真的做錯了什麼嗎? 還是我只是在為另一個人的悲慘處境感到難過,但沒意識到我把自己不相干的責任都帶進去受罪?
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當然,釐清這些並不代表你就能夠避免他人的勒索,但你可以比較清楚自己情緒中的元素與來源,並不再將他們像過去一樣混為一談。
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3.自信溝通不攻擊
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面對微毒關係時,能夠自信回應是滿關鍵的一件事。

老實說,我覺得能夠有自信的溝通,真的很難。所謂的自信溝通,有兩個滿重要的元素;一個是對自己的坦誠,一個是對他人的尊重。
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通常能同時對自己坦承,也尊重對方的情況下,比較會有自信的溝通形式,否則就可能會是被動溝通、咄咄逼人或是被動攻擊的型態。而很多人其實都是用被動溝通(對別人過度看重,對自己卻不夠坦承)的方式在面對微毒關係,所以儘管心理不情願,但嘴巴上還是唯唯諾諾。
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所以學習對自己坦承,不論是個人的感受或是內心的議題,其實是滿重要的一件事情,這也是許多心理諮商中,我們在協助當事人的部分。
至於怎麼對自己坦承、對他人尊重同時並重,下周一晚上,我們來和大家聊聊。

但總歸一句,自信溝通就是設定良好的界線,是面對微毒關係的重要能力。

以上三點其實每一點都不簡單,但是每一點原則的背後,卻又反應出我們平時在這些微毒的關係中的一些盲點,或許透過概念的重新釐清,以及方向聚焦的整理,也能幫助我們在面對關係中的自己時,有一些理解或看見的方向。
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分享給每一個因直面生活而勇敢的你
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